L'ANNO DEL CONIGLIO OVVERO L'ANNO DEI ROMPICOGLIONI

Non so se avete sentito, ma sembra che in Giappone ci sia stato un terremoto. Niente di che, sono morte presumibilmente un ventimila persone sopratutto grazie al devastante tsunami che ha seguito la potente scossa. Mentre i giornalisti di mezzo mondo si buttavano a pesce nel fango per vendere dolore e panico a lettori avidi di forti -tuchiamalesevuoi- emozioni, parecchi stranieri si sono dati alla fuga.

Perché? Che cosa è successo? Faccio un breve riassunto per chi in queste settimane non abbia avuto il coraggio di accendere la tv.

E' successo che reattori nucleari a 250km da Tokyo hanno fatto fuoco e fiamme. Alle testate giornalistiche di mezzo mondo non è parso vero di poter commentare una nuova Cernobyl e hanno dato fiato alle trombe, ma senza aver studiato musica prima. Così milioni di parenti si sono attivati per chiedere ai residenti la fuga immediata. Le notizie riportate erano troppo drammatiche per non allarmare: livelli di radioattività doppi o tripli, con i tacchi e senza, acqua contaminata, reattori pronti a saltare in aria al minimo cenno del redattore del corriere della sera.

La pressione subita dai residenti a Tokyo e più in generale di quelli che vivono in sol levante era molto superiore alla somma di quelle all'interno dei reattori di Fukushima. Così qualcuno ha preso e si è allontanato da Tokyo. O dal Giappone. L'ambasciata italiana sconsiglia tuttora di rimanere a tokyo sulla base del "Possibile" rischio. Ma l'ambasciata non se ne va.

Mentre i giornalisti scrivevano articoli con la melma al posto dell'inchiostro si scatenava anche il tam tam dei blogger che riposizionavano le cose al loro posto. Cioè a metà tra l'apocalisse e il "non è successo nulla di davvero grave". A questo quadro già fastidioso si sono aggiunte critiche di chi restava verso chi se ne andava, e di chi se ne andava verso chi restava. Tutto in un clima di ordinato chiacchericcio da portinaie, e -non me ne vogliano queste- con la stessa padronanza della materia.

Non ho mai dato consigli a un pescatore. E non mi permetto di dire a un pilota di boeing come deve fare l'atterraggio in una pista ventosa. Non capisco un cazzo di nucleare. Tranne che è un'energia potente e se incontrollata pericolosa per la salute. E mi basta.

Chi consigliava di fuggire forse non ha preso in considerazione alcuni fattori. Molti sono qui perché sposati con un/una giapponese, la quale, casualmente, ha la famiglia che vive in Giappone. Un lavoro. Spesso una casa. Chi se ne va per troppo tempo perde il lavoro. Quanti sono nella possibilità di farlo? Abbandonereste vostra madre e vostro padre a un incubo nucleare per mettere il vostro culo in salvo? No, perché questo è quello che devono chiedere ai consorti. Se anche vi metteste in salvo in una sicura città italiana, come vivreste? Avete già un lavoro? Una casa? Vivrete dalla mamma in qualità di bamboccioni nucleari? De Andrè, che per inciso non amo particolarmente, diceva che "la gente da buoni consigli quando non può più dare cattivo esempio".  Sono tutti bravi a fuggire poco prima di un disastro. Molti ebrei se ne andarono dalla germania nazista prima dello sterminio. Molti restarono. Molti se ne andarono in nazioni che poi vennero prese dai nazisti. Col senno del poi siamo tutti profeti.

Chi invece è restato e non capisce chi se ne è andato, o addirittura lo critica non penso abbia considerato che quello che è successo non è un avvenimento sul quale tutti abbiamo una pregressa esperienza su cui basarci. A me possono dire che la radioattività è bassa e non fa male. Ma io non lo so, perché di radioattività non ne capisco una sega e quando la vita è mia, lascio il fisico saccente a parlarmi dal posto sicuro mentre io porto le mie chiappe a parecchi chilometri di distanza. La situazione è diversa da Cernobyl, ci dicono. La radioattività è un po' superiore alla norma ma non pericolosa. Certo, non siamo in ucraina nel 1986, ma chi può davvero dire che non succederà nulla? E sopratutto Tokyo ha 12milioni di abitanti. Se succede il finimondo probabilmente non vai da nessuna parte, nè all'aeroporto nè in un treno. Rimani bloccato dove sei in attesa dei titoli di coda.

Io sono stato a Osaka 5 giorni per vedere l'evolversi della situazione. Poi me ne sono tornato a Tokyo perché mia moglie deve lavorare. Se fossi solo me ne sarei andato. Forse perché sono un coniglio. Ma almeno un coniglio vivo. Non sono qui perché sono un eroe, ma perché non abbandono mia moglie, e non le faccio abbandonare la famiglia e gli amici se non come extrema ratio

Per i cinesi è l'anno del coniglio. Per me solo quello dei rompicoglioni. Iodiotutti.

Mondo Onirico. Una personale classifica

Lo so, il mondo onirico sempre messo in disparte se non per azzeccare i numeri del lotto non è un argomento così divertente ma io fin da piccolo faccio sogni assurdi, con dettagli ridicoli o spaventosi, personaggi nati dalla mente di uno psicopatico (la mia mente) e però, sempre più stupefacenti della vita. Anche i sogni possono essere una droga. Ed è solo grazie alle mie fobie non passo il tempo a dormire per sognare (se lo facessi, morirei soffocato nel sonno, non lo sapevate? fobia n.1, ma poi le elencherò in un prossimo post tutte). E sono sicuro, che là fuori, qualcun altro fa sogni altrettanto assurdi. Qualcuno che come me, si trova sempre a disagio quando dopo aver domandato ad un altro se ha sognato sente la risposta: "no, non sogno mai", oppure "mah, non mi ricordo" dette come se si trattasse di un argomento inutile e laterale alla vita. Beh, a volte mi pare di essere più vivo nei sogni che nella vita reale. Ma probabilmente sono solo diversamente vivo. Eccone alcuni arbitrariamente scelti 

1) al primo posto, oro per il sogno fantasy. 
Beh, sono una fata (sì, una fata, con le aluccie e la bacchetta magica, e una lunghezza approssimativa di 10 centimetri) volo tra l'erba della campagna ed entro dentro un casolare abbandonato, attraverso una finestra. Qui vengo circondato/a da una miriadi di api. Penso di essere spacciato/a, ma le api si posizionano come a formare una rete, ed alcune di loro si illuminano come lucciole a formare la frase "anche noi vogliamo cantare"; meno male, non vogliono uccidermi. Allora con la bacchetta le trasformo in api grassoccie stile cartone animato e queste felici si allontano in file di 4 o 5 a formare un lungo cordone di api e cantando con voce da baritono qualcosa che non ricordo. Compiuto il primo miracolo mi elevo verso il cielo e supero alcune nuvole sulle quali stanno docilmente appoggiati degli elefanti. Una voce fuori campo come documentario parte a spiegare che "gli elefanti sono animali con un forte senso della famiglia, e bla bla bla." Sopra una nuvola incontro una ragazza che conosco (ma solo nel sogno). Naturalmente nel sogno ha senso che anche lei sia una degli elefanti. Ha un viso slavo, forse è una zingara. Cucina qualcosa dentro una latta grande. Ci salutiamo felici, e poi ci diamo appuntamento per mercoledì (la precisione eh). Vado via pensando che per accettare lei devo accettare pure tutta la sua famiglia di elefanti. 

2) Al secondo posto, il sogno sportivo stile disney
Io non sono presente in corpo, ma mi guardo delle meravigliose olimpiadi per animali. La corsa delle antilopi, il salto di non mi ricordo chi, e la prova più imbarazzante di tutte: la corsa dei granchi che nel contempo devono tenere con le chele sopra la "testa" un anfora piena d'acqua. La visione di questi granchi che corrono per una spiaggia camminando di lato e con un anfora in testa vale da sola la seconda posizione e l'argento

3) medaglia di bronzo per il thriller horror (e tenete conto che l'ho fatto da bimbo da elementari, forse intorno agli 8 anni)
Passo nell'androne di casa e ci sono due persone malvagie che mi aspettano. Lui è vestito da cowboy (il cattivo purtroppo), lei quel poco che indossa (WOW!) è fatto di vinile, tipo completo sado maso (DOPPIO WOW!!). Non chiedetemi dove avessi visto a quell'età l'abbigliamento di lei, perché non lo so o non lo ricordo. Mi minacciano: "ah, morirai ragazzino, ahahahahaha (risata satanica)" e  versano un liquido per terra e con questo appiccano il fuoco. Purtroppo io sono dalla parte della porta mentre loro dalla parte senza uscita, quindi non si trattava di assassini molto efficaci. Comunque mi volto e faccio per aprire la porta e a quel punto dallo sgabuzzino a fianco (c'è sempre qualcosa nello sgabuzzino) esce una bella mummia, che mi insegue. Esco corro per le scale ma le giunture della mummia sembrano funzionare ancora bene e mi resta appiccicata. Purtroppo cado, e la mummia mi afferra. E mi sveglia. Era la mamma.

Palazzo Maiale

Il giapponese è una lingua difficile. La difficoltà maggiore però non risiede nella sua grammatica, o nella sua sintassi, ma nell'ineluttabile fatto che è parlata da giapponesi. I giapponesi sono il maggior ostacolo per imparare la lingua giapponese.
Se in Italia uno straniero vi dice qualcosa di strano cosa fate? Quello che facciamo tutti. Cerchiamo di capire cosa volesse dire davvero in base alle informazioni che abbiamo e rispondiamo. Se la risposta lo soddisfa gli correggiamo la domanda.  A volte correggiamo prima e poi rispondiamo, ma il punto è: noi siamo sicuri di conoscere l'italiano e quindi che la assurdità che ci ha detto proviene da un suo errore.


"Scusa amico,  il palazzo maiale?"
"uhm,  il palazzo reale? E' la dopo l'incrocio" (indicando vistosamente)
"grazie"
"Palazzo reale eh, mi raccomando, non maiale."
"ah, grazie"


I giapponesi invece, afflitti da un perenne quanto ingiustificato e ingiustificabile senso di manchevolezza, ritengono che siano loro a sbagliare, quindi le loro reazioni ti impediscono di capire, se stai sbagliando, dove, e come. Inoltre rispondono sempre con un affettato stupore che confonde ulteriormente le acque.


"E poi sono andato al giardino di palazzo reale ma..."
"eeeh?" (stupore)
[che abbia sbagliato?] "Palazzo maiale?"
"eeeh, ma cosa è? Dove?" (domandandosi se esista davvero un palazzo maiale, e aspettando conferma prima di aggiungere altro)
[eppure ero sicuro. Mi sto confondento? maledetti omofoni] "lapazzo reale?  caviale? paparazzo? ponte di legno? fanfara d'ottoni? suicidio rituale?"


un centinaio di parole dopo, il nostro interlocutore si convincerà che abbiamo bisogno di un aiuto.
"forse sei andato ai giardini di palazzo reale?  a Otemachi, giusto?"


"Grazie, maledetto psicopatico".


Naturalmente questa loro ossessione a parlare solo se si è sicuri al 100% di dire una cosa sensata, vi obbligherà a non ricordare mai la giusta parola. Continuerete ad apostrofare i giardini reali con il nome di suicido rituale, o ponte di legno, ma mai più col nome corretto, che avevate imparato diligentemente.

Ritocchi

Questa moda di ritoccarsi chirurgicamente per assomigliare a qualcun altro o essere più belli mi sembra -sia detto chiaro- davvero ridicola. Leggo oggi che una ragazza si 21 anni, cinese, vuole sottoporsi a diversi interventi chirurgici per diventare come Jessica Alba. E tutto questo per riconquistare il suo ragazzo, fan dell'attrice. Immaginiamo che sia la mia ragazza questa cinese. Ad esempio a me piacciono molto i tostapane. 21enne si sottopone a delicati interventi chirurgici per diventare un tostapane. Questa sarebbe davvero una notizia interessante. Il primo tostapane con le tette, made in China. E ora chiedetevi da dove escono i toast. Diventare un oggetto mi sembra il naturale punto d'approdo di questa mentalità. Che poi me la immagino la mia fidanzata come tostapane che si lamenta.
-"Basta, sono stufa, passi troppo tempo con la caffettiera"
-"Trovi? sarà per le sue forme più seducenti?"
-"Come ti permetti? E io che ti preparo degli ottimi toast ogni mattina"
-"Senti, mi è venuta un'idea. Perché non ti sottoponi a un altro intervento per diventare caffettiera e la facciamo finita?"
Oggetti animati. Non mi dispiacerebbe, devo essere sincero.
Poi quando incontri una che magari si è rifatta le tette puoi dirle "dilettante. Ma i toast li fanno almeno?" Voglio dire che questa storia della chirurgia plastica non mi convince, è una truffa. Due tette le ingrandisci, le rimpicciolisci, ma la loro funzione rimane invariata.  La chirurgia sarebbe davvero devastante se cambiasse la finzione della parte corretta.
"Sai, dopo l'intervento posso vedere con le narici".
oppure: "Guarda che tette, e dentro ci sono i padiglioni auricolari. Quando corre deve sentire un frastuono pazzesco".


"Dottore, vorrei che la mia mente fosse in un posto più sicuro che la testa. Pensa che sia possibile pensare con i genitali?" "Penso lo stia già facendo"
Forse quello che non capisco della correzione è lo scopo. Non che io mi piaccia particolarmente ma non vedo ragione di modificare il mio corpo. Anche se la tentazione di avere delle dita lunghissime è forte.
"Ehi, mu, che hai fatto alla mano?"
"Mi sono rifatto le dita. Belle eh? Ora posso cambiare scrivere i post anche se la tastiera del computer è in un'altra stanza"

Turisti Immobili

Fermo all'angolo della strada, consulto la mia mappa di Parigi e cerco di capire che direzione prendere. Mia moglie è impaziente.
-"Io penso che sia in quella direzione".
-"mmm, aspetta, ma dov'è il nord?"
Giro la mappa per orientarla con la mia persona, ma le vie non corrispondono mai perfettamente. "Penso che ci siamo persi" sussurro sconfortato. 
-"ti avevo detto che dovevamo girare a sinistra all'incrocio"
Non c'è azione sbagliata alla quale una brava moglie non possa aggiungere anche una certa dose di senso di colpa. 
-"Forse è meglio chiedere" suggerisco
-"Fai pure", risponde lei corrucciata. 
Fermo un passante che non sembra troppo di fretta. 
-"Mi scusi, parla inglese?"
-"No, Mi dispiace", risponde in perfetto inglese. E si allontana. Ne fermo un secondo, poi un terzo, poi decido di cambiare tattica.
"Mi scusi" dico fermandone uno a caso "penso che io e mia moglie ci siamo persi". Non chiedo più se sa l'inglese. Ho come l'impressione che questo depisti le persone.
-"Dove dovete andare?", chiede. 
Grazie al cielo. 
-" Stiamo cercando la tour eiffel, sulla mappa è qui"
-"....... cosa?"
-"T-o-u-r  E-i-f-f-e-l" scandisco per bene. 
-"Ma, è a Parigi"
-"Lo so"
-"Questa è Tokyo"
-"......."
-"E' uno scherzo?"
"Vuol dire che non è Parigi?" chiedo sorpreso
Mia moglie mi riprende stizzita "Te l'avevo detto che dovevamo girare a sinistra all'incrocio"
Il passante ci guarda sospettoso. Credo incominci ad avere paura. I suoi occhi cercano una ipotetica via di fuga alle nostre spalle, o forse un poliziotto. Altri passanti invece ci passano accanto senza neppure degnarci di uno sguardo. 
"Tokyo eh, " dico con un sorriso per smorzare la tensione creatasi "che ne pensi cara, in fondo non siamo mai stati nel lontano oriente". 
"Parigi però era più romantico"
"Credo che , ehm, dobbiamo fare buon viso a cattivo gioco" insisto perché il tipo si sta innervosendo. Non vorrei fosse un pazzo armato.
"E va bene. Tokyo sia". Dice lei e inizia a frugare nella borsetta dalla quale estrae una mappa di Tokyo.
-"Ecco" dico al passante che nel frattempo aveva accennato un paio di passi indietro "ci saprebbe dire un buon ristorante, qui a tokyo" dico rimarcando la parola Tokyo, per far capire che non sono pazzo.
-"No" risponde lui con un filo di voce "scusate, ma non sono di questa zona, e scusate ancora" fa un inchino al quale rispondo con un cenno del capo e si allontana di fretta.
-"Certo che non mi sembrano particolarmente amichevoli qui a Tokyo" dice mia moglie con un mezzo sorriso
-"Haha, no, direi di no. Hai visto i suoi occhi? Erano quelli di un cagnolino sgridato", le dico contento che si sia tranquillizzata. "Comunque " aggiungo "forse hai ragione tu. Non è che Tokyo sia la città più romantica del mondo."
-"Che ne pensi di New York?" mi chiede lei di nuovo piena di entusiasmo
-"Ho sempre desiderato visitarla!" le rispondo. Al che lei fruga nella borsa e tira fuori una mappa di new york quasi nuova e me la porge. La prendo e la apro
-"uhm, dunque, che ne dici di central park?" domando
-"Sarebbe meraviglioso"
-"Vada per central Park".

Giro la cartina per orientare le vie con la mia posizione. Perfetto. "Mi scusi" urlo in direzione di un passante "per Central Park?"

AVATAR 3D

Oggi decido di guardare Avatar in 3d al cinema. Queste sono alcune delle cose che ho pensato mentre lo guardavo. Attenzione, potrei inserire spoiler, quindi se non l'avete visto potreste avere delle anticipazioni su trama, sviluppo e finale.

1. La parola chiave del film è connessione. Quella dell'uomo con la natura, dell'uomo con se stesso. Il messaggio ecologista risulta un po' banale, ma alla fine in linea con i tempi
2. Nel film la tecnologia e la natura sono in contrapposizione. La qual cosa non condivido. Il mito della vita in connessione completa con la natura è per me solo un mito. L'uomo può convivere con la natura e la tecnologia insieme, mentre non può fare quello che dice il film, connettersi con dei cavi organici -idea che fa capire quanto la tecnologia ci sia ormai invece indispensabile- agli alberi
3. Il protagonista su una sedia a rotelle è un malinconico marine inutilizzabile. Nel suo avatar da grande puffo invece è un guerriero spettacolare. Mi sembra un pò scema come idea: un diversamente inabile? 
4. a questo proposito notiamo come nel film la super tecnologia umana non abbia mai pensato a delle protesi per gli arti -il nostro ha una semplice sedia a rotelle che spinge manualmente-, e neppure a delle sedie a rotelle più tecnologiche, mentre ha costruito mecha e ricostruito corpi mescolando non si capisce bene come il dna umano a quello alieno
5. I personaggi sono privi di spessore psicologico. Se c'è, è tagliato con l'accetta. 
6.  Come al solito il training stile orientaleggiante del guerriero è trasmesso attraverso alcune scene base, un po' come quando le storie d'amore vengono riassunte con immagini mute con sottofondo musicale. Eppure il passaggio da un tipo di guerriero a un altro è degno di interesse, molto più della battaglia finale
7. la battaglia finale. Andati a vuoto i tentativi diplomatici si fa a chi ce l'ha più lungo. Che è praticamente il senso della politica estera americana. Mi sembra davvero poco. Non si poteva pensare davvero niente di meglio del battaglione di fine livello?
8. Tra l'altro la battaglia finale è gestita da super macchine da guerra contro lancie e frecce. Naaaaa.
9. Altra cosa indecente è che gli scienziati avevano cercato di ottenere la fiducia del popolo di pandora (davvero non si poteva pensare a un altro nome?) senza riuscirci. Lì dove le migliori menti hanno fallito riesce il marine. C'è di nuovo questo sospetto versa la scienza e la cultura, che non mi piace moltissimo. 
10. Il popolo dei puffi cresciuti sembra davvero troppo una tribù africana - o meglio la sua iconografia- come nella scena del canto corale. Non è che per essere vicini alla natura ci sia bisogno di avere una grande sacerdotessa e un capo tribù. 
11. La trama è di una prevedibilità scandalosa, e i dialoghi prevedibili. Tenete conto che l'ho visto in Inglese -lingua che non padroneggio- con sottotitoli in giapponese -lingua che non leggo-, senza particolari problemi. Il che è tutto dire.
12. Per piacere: basta con il concetto di "prescelto"

Concludendo: il film era la mia prima esperienza in 3D, e devo dire che questo mi è piaciuto. Non ho altri film per paragonare, ma qui il 3d non era mai invadente e dopo un pò ci si dimenticava che ci fosse. Purtroppo il film, pur bellissimo tecnicamente, e avendo in sé anche alcuni elementi molto interessanti a livello concettuale non è stato sviluppato benissimo a livello di trama. Però si passano un paio d'ore divertenti. Alla fine, a livello, di entertainment è un film pienamente riuscito.

Androidi, venite!

Molte delle situazioni umane sono meglio descritte dall'informatica. L'uso di termini asettici come quelli informatici credo possa aiutare e stimolare l'uomo a confrontarsi con l'altro. Ad esempio fare un figlio significherebbe solo "fare una copia di back up". Suona meno impegnativo e di certo più utile. Il sesso sarebbe semplicemente l'emulazione di un sistema operativo diverso dal nostro. Non gli si chiederebbe mai di funzionare alla perfezione.  Quando uno si addormenta va in stand by, quando mangia si mette in carica la batteria, quando raggiunge l'orgasmo non fa che un semplice reset del sistema. Penso che un androide capirebbe molte più cose dell'uomo che l'uomo stesso.

Mi piacerebbe davvero un mondo popolato da uomini e androidi. L'assenza di sentimenti mi ha sempre affascinato, così come l'asetticità. E poi forse con gli androidi gli uomini troveranno qualcosa su cui riversare le loro paure, e in questo si sentirebbero più uniti. Forse il mondo ha bisogno di un capro espiatorio non umano, per vivere in pace. I robot salveranno il mondo.